超短冷笑話大全
雖然冷笑話是源于失敗的笑話中誕生的，但冷笑話在現今卻比較普及，現在，小編為大家整理了超短冷笑話大全，一起來開心爆笑下。
超短冷笑話【1】
1.去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
2.為什么節目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
3.在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
4.人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
5.閻王：“堂下之人說說你怎么來的?”“和別人比憋氣”“然后呢?”“我贏了……”
6.沒有100分的另一半，只有50分的兩個人!
7.昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎么回事? 那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話里大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
8.醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
9.你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?
10.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
11.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
12.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13.樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵。
14.晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務熱線。認錯請按1;離婚請按2;想打人，本服務臺為您轉接110、妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務臺為您轉接120。
15.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
16.您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
超短冷笑話【2】
1.為你，我曾經偷偷流淚，我經常問自己這樣做值得嗎?我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了!
2.避孕的效果：不成功，便成“人”、
3.鄙視我的人這么多，你算老幾
4.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
5.對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
6.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
7.男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
8.我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。
9.生我之前誰是我，生我之后我是誰?
10.今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
11.我不想知道你有病，別表現的那么明顯。
12.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
13.“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
14.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。(本文來自一點點語錄網 )小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
15.夢想這回事就是用來破滅的吧。
16.在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
17.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
18.老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
超短冷笑話【3】
1.我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
2.女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
3.一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
4.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
5.人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
6.永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
7.原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
8.一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的`一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
9.每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
10.小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么?小豬說：我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說：不要哭，看這條微信的比豬還笨。
11.你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
12.年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
13.有個飛賊搶了一姑娘的金項鏈，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的!居然又跑回來，把項鏈扔回來了，他以為是假的!姑娘很淡定的說：“人家4000多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。。
14.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
15.今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
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