極品笑話爆笑
極品笑話爆笑一：
昨天，趕上降溫下雨，一場余秋雨一場韓寒，看把我凍得~~
如果不考慮身高，我脖子底下也算是帥哥。
朋友，失戀過嗎?沒有?那你人生不完整啊!
笨鳥先飛，笨豬先肥。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。
如果太陽不出來，我就不去上學;如果出來了，我就繼續睡覺。
如果你覺得世界上沒有人關心你的死活，那就停止支付一個月按揭款試試。
桂花飄香的夏夜，月，似銀盤;樹，若舞娘;風，如清裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙
從前有條河，名叫海。
訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下。
人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣;既能造導彈，又能造謠......
因為煙不乖，所以我們抽它。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
不要暗示我，我知道暗室欺人!
純，屬虛構;亂，是佳人。
男生的愛像大餅，一塊一塊的;女生的愛像風鈴，一陣一陣的。
小時候我以為自己長大后可以拯救這個世界，等我長大后才發現整個世界都拯救不了我......
-很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……
人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
球形也是一種身材!
妻子如衣服–流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的'。
有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
極品笑話爆笑二：
MM：有錢男人就會變壞，沒錢男人也會變壞!
GG：噢?男人有錢變壞尚可理解，那沒錢能怎么個壞法?
MM：奸—淫-擄-掠!
舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧!”
ME：LP，等我以后掙了錢就在北京給你買套房!
LP：拿啥買?
ME：掙個首付，貸款就是了。
LP：是，等你還完貨款那房子都成遺產了，那是給我買的嘛?
初中時遇到一次很難得的日食，觀看前老師訓話：“看日食的時候一定要帶上墨鏡，不許用眼睛直接看!因為日食的時候太陽面積減小——只有一個月牙那么大，這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上，所以光線會變得極強而灼傷眼睛!”全班鴉鵲無聲……
載著世界各國人的火車上，一個俄國人拿出一瓶伏特加酒，只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人問：“怎么這么浪費呀?”，
俄國人不屑道：“我們俄國有的是伏特加酒!”
古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
美國人問：“你怎么這么浪費呀?”
古巴人也不屑道：“我們古巴有的是雪茄!”
美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……
富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意;老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什么樣的，富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一聽樂了，張口喊道：“那些搞網站的，都給我出來接客!!!”
晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩?
我：只要是我的就行～
一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法，老師讓他發個毒誓——保證以后不從事機械行業工作，然后給他了個及格
話說當年張學良、楊虎城發動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒發沖冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你!”
蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日!”
于是，中國由此實現了從國內戰爭到全民抗戰的偉大轉變!
和宿舍一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧!”
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