睡前小笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的睡前小笑話，歡迎大家分享。
睡前小笑話1
1、相親的時候我問：“你是做什么的”
男：“我是做室內光線控制設備的。”
我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。
后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的……
2、為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然后含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。
女友啪的一下，怒臉相向：想TM分手就明說……
3、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”
這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”.
4、“你會離開我嗎?”
“會啊。”
“什么時候?”
“你離開這個世界以后。”
“滾，憑啥我先死!”女友反手一耳光……
5、女：親愛的，你覺得我胸大嗎?
男：嗯!像倆地雷!
女：討厭!倫家其實沒那么大啦!
男：嗯!埋土里了!
6、女友剛敷完面膜。
女友：親愛的你看我白嗎?
我：嗯，白!
女友：那你怎么不夸夸我?
我：哦，一白遮百丑哇……
啪～～響徹云霄。
7、陪女友逛夜市，她在小攤上看中一件小東西，老板要價30，女友問：“能便宜點嗎?”
老板不同意，女朋友講價到20，“出來散步沒帶多少錢，就20。”
老板剛要同意，我在一邊補充了一句：“我這還有錢啊。”
女友啪的一下，轉身就走了，氣得東西也不買了。
嘿嘿，一耳光20塊，挺值的，我心里暗自偷樂道!
8、今天發現女友懷孕了。
我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。
女友：吃了啊，吃了兩片呢。
我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。
女友：吃的抗生素啊。
我：!!!
睡前小笑話2
1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”
兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”
2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”
立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!”
3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”
兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”
4、3歲的女兒說自己會造句了，我就讓她用“年輕”造一個句子，她馬上造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤。”
5、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們為什么要追求我?”
6、小朋友聯歡，大家都表演節目。
其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。
老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?”
7、果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
8、金融風暴來啦
兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
9、我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
10、晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
睡前小笑話3
1、滿意
"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象
你這樣,我馬上就離開學校"這說明,我已經全學會了"
2、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，臺球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
3、去學習
一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。"
4、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學生答："這兒?"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么?"
學生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了?"兒子
："這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"
7、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容?
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
11、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的'老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎?”
睡前小笑話4
情侶吵架
一同學考上了研究生，某日聽到一對情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據!”
走勢蠻好
半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……”
修電鉆
我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
中獎情況
今天閑著無聊，整理手機短信，居然發現無數中獎情況：我一共擁有8000多元獎金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個，總經理稱呼10個，親戚6個，公司2個，法院傳票5張。共欠電話費2萬余元，信用卡被刷爆4次。
睡前小笑話5
1、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會），還要麥當勞（埋頭勞動、工作），才能必勝客（必定贏得客戶）。
2、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
3、某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
4、職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
5、年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
6、銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著”瓜子臉“，當場笑得眼淚直流。
8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：”憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：”老板，您要招小工嗎？“
睡前小笑話6
1、四舍五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”
“為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”
仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
2、乘法分配律
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"
一個學生站起來："是我的！"
老師："你叫什么名字？"
學生："木林森！"
老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"
學生："我用的是乘法分配律！"
3、數字是不會騙人的
“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”
一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！”
4、作文成績
語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。
下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內容×2”。
幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80÷2”。
5、0的本領
有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。
０低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
6、十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
7、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”
站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”
8、左右分開
老師出了一道題：8÷2=？
隨后問大家："8分為兩半等于幾？"
皮皮回答："等于0！"
老師說："怎么會呢？"
皮皮解釋："上下分開！"
丁丁說道："不對，等于耳朵！"
老師："哦？"
丁丁回答："左右分開唄！"
9、去學習
一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”
10、關于時間的問題
在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關于時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什么時候放學?"
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