一些搞笑的微語錄
一天早晨，七歲的女兒正準備去上學，媽媽來到女兒房間一看，發現床上的被子和枕頭都東倒西歪的，媽媽不滿地對女兒說：“乖女兒，你房間收拾好了？”
女兒看了看，滿不在乎地說：“媽媽，別著急，還沒收拾好呢，我只是打了一個草稿而已。”
老王最愛挑毛病，恨不得雞蛋里挑出骨頭。
一日，去朋友家喝滿月酒，對著嬰兒左挑右挑沒挑出毛病。
最后說：“總體上還行，就是太幼稚了。”
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”
老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
有一天我晚上回家，遇到一個歹徒。我趕緊說我沒帶錢（其實身上有二百），然后歹徒也沒搜我身
只是說心情不好要揍我。正好當時帶了本笑話書，就說大哥我給你講個笑話你別打我，他說行。
然后我就講了。當時不知道是傻了還是怎么回事，開口就念到“從前有個好二的.歹徒跟你差不多”。結果還是挨揍了。
昨天中午一個哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單……攔都攔不住啊
一個姑娘穿著背心、拖鞋去看電影。
檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”
姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”
檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”
看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我回道：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”老媽：……
學者問禪師：“禪是什么？”禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”學者咽了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了。”
鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”
老李怒氣沖沖地說：“沒有！”
鄰居失望地說：“唉，我怎么辦呢？現在我又想借用一下。”
電梯里只有我一個人，一個漂亮的MM打著電話進來。
她有些靦腆地說：“我得掛了，電梯里有個帥哥。”
正在我暗自得意的時候，她說：“對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話掛掉！”
一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”…
你都如何回憶我，戴著孝或是很沉默。——劉若英《后來》
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